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这张图信息量有点大噢,原谅我无耻的笑了

2017-11-11 20:31:25

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记得我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅:一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的………

下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结拜为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头。

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信息量有点大

男:昨天在街上突然内急,没带纸,附近又没商店,找了半天才找到一个ATM机,于是我就提了500块搞定,

女:土豪啊,我们做朋友吧!不过你这是侮辱人民币你造吗?

男:可以啊!不过我取了5次,每次都取100,每次都让机器给我打印一张凭条,你以为呢?

女:……

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口味不是一般的重

我在公司开奔驰车,偶尔去接送上学的儿子。这天我闲着没事骑着电三轮去送孩子上学。到学校放下儿子刚要走就听见儿子和同学的对话。同学说“你爸不是开奔驰吗?咋骑三轮了?”儿子答道“哎,别提了,前几天扶了个老头。” 我……

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原谅我无耻的笑了

期末考试,我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师,自己的狗爬字真没救了么?

老师看了看我的卷子,说:你这个还不算狗爬。

正当我松一口气时,老师幽幽说:我实在看不出是什么动物爬的。

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牛逼的警示语

妈:儿子,那洗澡了没

儿子:洗了

妈:为什么浴巾是干的?

儿子:你是相信呵你有血缘关系的儿子,还是那个呵和你毫无血缘关系的毛巾?

妈:…

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小时候老师让以《我的爷爷》为题写一篇作文,我就翻开作文书,里面有一篇《我的姐姐》,于是我就把里面的“姐姐”全部改成“爷爷。”

第二天老师当着全班的面说让我们一起来认识一下XX的爷爷,然后就把作文念出来:“我有一个可爱的爷爷,整天穿着碎花小裙子,扎着两个山羊角辫。可漂亮了……

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真正的超人

刚刚看到邻居小美眉慌慌张张惊魂未定的样子,忙问:“怎么啦?”她说:“刚刚去公园那边散步,突然遇到个露癖狂在她面前做出下流动作。”我说:“你没大声骂他。”她说:“我有,但你知道那人怎么说吗?他说,天气热,我只不过出来溜溜鸟,不行吗。。。。”

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初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。

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弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!

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电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

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都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感,可自从我弟找了女朋友,家里都不回来住了,天天丈母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说:“不知道白菜有没拱着,反正养了快三十年的猪肯定是丢了……”

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