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攸县笑一笑:奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了

2017-10-08 00:12:15

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1、电话铃声响,小女孩接起电话听筒……

男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”

  小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

  男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”

  小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”

  过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”

  小女孩兴奋地说:“好哇!”

  男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

  小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……

  男人:“妈妈怎么了?”

  小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”

  男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”

  小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”

  男人沉默了一阵子……

  男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”

  小女孩:“不是。”,,

  男人:“噢,抱歉,打错电话了。。。。”

攸县笑一笑:奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了

你敢这样玩吗?

2、今天和男朋友逛首饰店时,我看上一枚钻戒,试了以后更是喜欢,可它昂贵的价格让我望而止步。

  正当我准备放回去的时候,男朋友一把抢过戒指,当着众人的面向我单膝下跪,问我愿不愿意嫁给他。

  我心里又惊又喜,红着脸答应了他。

  万万没想到,他竟然把戒指还给了导购员,然后拉着我的手就走!!!

3、在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养,一次夫妻吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!

  看完新闻我问男友:“从这条新闻中你得到了什么教训?”

  本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”

攸县笑一笑:奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了

这是一条欢乐的路!

4、一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香,突然“嘭”的一声巨响,一个二货从床上掉地下,全部被惊醒。

  这二货坐地上说了一句:“奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”

5、跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”

  结果,1个小时之后,这姑娘还没到。

  我就打电话问她,她振振有词:“我都过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯!”

6、记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。

  父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。”

  这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

7、公交车上,因为是下班高峰期,一小伙说道:“挤什么挤,别挤了!我都过了好几个站了都下不了车!”

  另一小伙就说道:“大哥别说了,你比我好,我只是路过的都被挤上来了!”

  这时一四十多岁的大叔就说了:“都让让,都让让,让我过去,我是这公交车司机,现在是谁在开车啊?”

攸县笑一笑:奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了

狮子头对眼镜蛇

8、老师:“请用一句话形容现代男人的婚后生活!”

小明回复:娶了个祖宗生了个爹!

老师又问!“有钱,任性”的下联是什么?

小明回复:“没钱,认命”。

老师哑然!老师再问“古代女

人为什么要裹脚?”全班陷入沉思。

小明大声道:“怕她们逛街”。

老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了?”

小明继续回答:”现在有了网购,裹脚也没用。”

老师:“来,来,小崽子你讲课吧。”

攸县笑一笑:奶奶滴,谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了

一秒脱欧入非

9、今天,在微信看到一个漂亮的女的,就和他聊起来了!

  我:美女,约不,我可以送你一部手机!

  美女:不约,但是你还是要送我手机,必须还得是超贵的。

  我:你当你是谁哦,这么牛!

  美女:姐夫,要是你敢不给,晚上我就告诉我姐!

  我:尼玛!

10、中日美三人被食人部落抓住。

  酋长:你们去森林找一种水果,在菊花里塞上一百个,谁不发出任何声音就放咯谁。

  美国人找到苹果,塞到五十个时疼得叫咯出来,卒。

  中国人找咯樱桃,塞到九十九个时笑咯出来,卒。

  两人在天堂相遇,美国人问中国人:你明明可以活下来,你笑什么呀。

  中国人说:你以为我想笑?我TM看见日本人在塞榴莲!

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